Глобализация, хотим мы того или не хотим, делает свое дело универсализации каждодневной жизни человека. В Лос-Анджелесе и в Омске давно существуют одни и те же сети магазинов, где люди покупают одни и те же продукты, мы ездим на одинаковых машинах, пусть и по разным дорогам, дежурно и там и тут прикидываем размер нашего благосостояния, принимая за единицу измерения доллар.

Американизмы мельтешат повсюду: дилер, лизинг, менеджер и колледж. И в России, и в Америке публика смотрит одни и те же сериалы, точно так же безжалостно тратит свое время в фейсбуке. Именно там я наткнулась на высказывание россиянина, который написал: «Для настоящей дружбы надо очень много вместе пить, работать или убивать. Если этого не было, или было мало, нечего и мечтать».

Собственно, именно эта фраза и стала поводом для написания сегодняшнего материала. Несмотря на все увеличивающуюся схожесть внешних атрибутов жизни в России и Америке, отношения между людьми по-прежнему остаются очень разными. Перед вами самодеятельная попытка анализа феномена, который называется «дружба». За многие годы жизни в США я пришла к выводу, что американцы и русские часто подразумевают под этим понятием кардинально отличающиеся отношения.

"ДРУГ МОЙ - ТРЕТЬЕ МОЕ ПЛЕЧО"

Сейчас еще рано говорить о том, что получится из тех детей, чье детство пришлось на девяностые и двухтысячные годы. Поживем-увидим. Что же касается тех, кто вырос в СССР, то им было привито весьма жесткое понятие дружбы: сам погибай, а товарища выручай, скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты, дружба превыше всего. Мы горланили речевки, в которых был сконцентрирован императив дружеских отношений: один за всех, и все за одного, запоминая на всю жизнь, что дружбу предавать нельзя ни при каких обстоятельствах.

Мы знали, что друг - это тот, на кого ты можешь положиться, в случае чего, как на самого себя. Мы бережно относились даже к самому понятию «друг»: существовала, да, думаю, что и существует, четкая дифференциация для «друга», «приятеля» и «знакомого». Из всех навязываемых ценностей развитого социализма мы с радостью и доверием восприняли именно ценность человеческой дружбы. В стране, где у всех были приблизительно одна зарплата и меню, это было не просто результатом несложной логики, а потребностью. Выделяться на общем фоне не приветствовалось, поэтому выбор пал на объединение с другим человеком. С близким, с лучшим, с единственным другом. Разбуди нас сейчас ночью, мы без запинки скажем, что друзей много не бывает. А почему не бывает? А потому, что доверять ты можешь только избранным.

Вспоминая сейчас атмосферу параноидальной политической и государственной лжи времен Советского Союза, которая доходила ло абсурда, но до абсурда жестокого и безжалостного, я понимаю, почему человеческая дружба была результатом многочисленных внешних и внутренних фильтровок для каждого, кто тогда рос. Это было неосознанным протестом личности против системы, которая исключала доверие и не принимала человеческую индвидуальность такой, какой она была - той системе требовалось ломать, вынимать составные детали натуры, перешивать, клеить, шлифовать любые зазубринки характера, чтобы подогнать личность человека под себя.

"ЭТО ВАШИ ПРОБЛЕМЫ"

А вот у американцев ничего подобного, с точки зрения социального прессинга, не было. В их избушке были свои погремушки, как говорится. Поэтому понятие дружбы для среднего американца не включает в себя ни сильной эмоциональной привязанности, ни сакрального отношения к другу, ни, тем более, полагания на другого человека как на самого себя.

В Америке вообще отсутствует принцип, провозглашающий, что посторонним человеком можно и нужно дорожить более, чем собой. Человек сам за себя отвечает и полагается на собственные силы. Если после ответственности за себя, за семью остается что-то еще, то тогда можно и дружить.

Единственная книга про дружбу у американцев - это «Приключения Тома Сойера и Гекельбери Финна». Если попытаться назвать американские фильмы про настоящую дружбу, то возникнет долгая пауза, а потом память неуверенно отправит нас к вестернам, где описывается так называемая «ситуационная дружба» - чтобы выжить самому, ты должен помочь кому-то еще.

Если вдуматься, дружеские отношения - это, с точки зрения простого обывателя, вещь совершенно невыгодная. Из плюсов там только удовольствие от общения, да и то не всегда, ведь друзья - это те, кому ты помогаешь, варишься в их проблемах, хотя у тебя выше крыши своих, - и все совершенно бесплатно. Так или иначе, ты тратишь свою жизнь, свое время на то, чтобы посторонний, но приятный тебе человек улучшил качество своей жизни - в психологическом ли плане, в житейском ли. А время, как известно, - деньги.

НЕ ОТМАЖУТ, НЕ НАДЕЙТЕСЬ

Не подумайте, что я утрирую. В Америке слово «друг» прикрепляется маленькими детишками сразу же к тому, с кем они с последним играли в песочнице. Американец легко может назвать своим другом человека, с которым он встречается в кегельбане по субботам. И это, в их понятии, и есть дружить - благосклонно относиться к человеку, едва переступив черту анонимности в общении.

Америка страна, безусловно более открытая с позиции социальных контактов - американцы легко знакомятся, легко улыбаются, легко выясняют откуда ты родом. Но и все, пожалуй. На этой линии формального расположения и находится тот критерий, который позволяет называть отношения дружескими, а человека - другом.

Америка - страна, где существует и старательно оберегается культ семьи. Если фокусироваться на этом, то дружба, безусловно, дело десятое, когда речь идет об обязательствах, причем добровольных, по отношению к другу.

Когда вы читаете, что в Америке не принято звонить людям после 11 вечера (в принципе, даже после 10), это точно так же относится и к друзьям. Разумеется, бывают трагические исключения, но только они и извинимы. И здесь никто не удивится, услышав рассказ о том, что друг позвонил другу, а тот, выслушав о проблемах, посоветовал звонившему обратиться к психологу или в банк.

В Америке не просто не принято, а скорее абсурдно просить друзей одолжить денег. Американцы не хотят портить простых и легких отношений с друзьями, поэтому они сразу же отказывают, не забыв назвать возможные источники решения проблемы.

Американцы значительно более откровенны, чем русские, вот только личная история, рассказанная другому в режиме «по душам», не сделает людей близкими друзьями. В девяти случаях из десяти, на просьбу друга «отмазать перед женой» на предмет позднего возвращения, американец мягко откажет. Это не его проблемы и лгать, рискуя оказаться в дискомфортной ситуации, он не станет.

ДРУЗЬЯ МОИ, ПРЕКРАСЕН НАШ СОЮЗ?

Все начинается в школе. Именно там детей учат завязывать многочисленные благожелательные контакты, исходя из принципа бесконфликтности. И дети дружат между собой. Но очень недолго. Потому что школьная система Америки основана на том, что детей полностью перетасовывают каждый год. Строго говоря, взаимный человеческий интерес, только успев зародиться, угасает под влиянием других внешних вводных данных: новый класс, новые «дружбы».

В В студенчестве же возникает совсем другой крен. Американский образ жизни беззастенчиво и упорно навязывает, пользуясь всеми известными рупорами социального оповещения, обязательное наличие сексуального партнера. В жизни это формулируется просто: если у тебя нет «бой-френда» или «гёрл-ференд», то ты жалкий лузер. Разумеется, вся энергия вкладывается в немедленное решение этой проблемы. Учиться соответствовать стандарту «неодинокого» человека, успевать так или иначе заботиться о своем партнере - на дружбу не остается сил и времени.

Работа и бизнес категорически исключают даже намек на настоящую дружбу. Приятельствовать, даже флиртовать возможно в обстановке постоянной конкуренции, но дружить по-настоящему пока не удавалось никому.

Довольно часто люди сближаются на основе взаимных пристрастий или хобби - но такой вид дружбы весьма специфичен, сами понимаете.

АНОНИМНАЯ ДРУЖБА

Существует ли в Америке так называемая питейная дружба? Вы знаете, с алкоголизацией населения здесь не борются, но ею очень давно и подробно занимаются, настолько давно, что частое и непомерное употребление алкоголя стало асоциальным явлением не на бумаге, а в головах людей. Не поручусь за всю Америку, в том числе и за маргинальную ее часть, но те сближения, которые наблюдала я, происходившие на этой почве, рождались бурно, длились недолго и заканчивались грандиозными скандалами.

Как мне кажется, принципиальное различие в отношение понятия дружбы у русских и американцев заключается в том, что мы близких друзей рассматриваем как часть своей жизни, а американцы - как часть своего досуга. При этом, как ни забавно это звучит, речь идет об одном и том же. Только степень вовлеченности в дружеские отношения очень разнится.

Ученые, которые занимаются социальной психологией в США, лет пятьдесят назад обратили внимание на тот факт, что люди, перенесшие серьезные заболевания или личные трагедии, обладают эмпатией, во много раз превыщающей эмпатию обыкновенного человека. Наверное этим можно объяснить тот факт, что здесь существует бесчисленное количество самодеятельных групп психологической поддержки, которые для облегчения контакта с ними принято называть анонимными. Люди, страдающие онкозаболеваниями, борющиеся с лишним весом, табакокурением, созависимостью от партнера, потерявшие близких или родных, имеющие различные формы вредных пристрастий, свихнувшиеся на карточных играх, обладающие излишней застенчивостью, испытывающие самые разные фобии - вот далеко не полный список тех, кто вовлечен в сферу настоящей дружбы.

Именно там, в этих небольших группах поддержки, они и находят то дружеское понимание, которое граничит с самоотверженностью. Это там звонок в три часа ночи своему другу - норма, потому что другой не может обойтись без тебя. Нужно, конечно, сразу оговориться, что речь идет о людях в той или иной степени не совсем здоровых. Если занять позицию бесстрастного наблюдателя, то можно сказать, что рано или поздно, так или иначе все небольные превращаются в нездоровых. Что косвенно доказывает тот факт, что любое человеческое существо нуждается в настоящем друге и настоящей дружбе.

РАЗНОСТЬ ПОТЕНЦИАЛОВ

В последнее время я стала замечать, что мне все труднее дается четкое разграничение явлений в линейке хорошего и плохого. Вот и с феноменом настоящей дружбы я затрудняюсь: так ли уж безоговорочно хороши наши российские установки на «сам погибай, а товарища выручай»? Не приводит ли это зачастую к элементарному паразитированию на нас наших друзей? Так ли уж бездушно и поверхностно американское понятие дружбы: взаимокомфортное времяпровождение людей, несовместимое с глубоким внедрением в личное пространство другого? Ведь это действительно облегчает жизнь.

Мы, конечно, очень разнимся. Именно этим я объясняю чрезвычайную редкость, с которой русские тесно дружат с американцами. Мы разного хотим от этих отношений.

Моей дочери 14 лет. У нее есть много подружек, но нет ни одной близкой подруги. Я успокаиваю себя тем, что еще не время. Мне очень хочется, чтобы она у нее появилась: с моими близкими подругами я дружу с шестого класса и со студенчества. Я и представить не могу, что бывает как-то по-другому.

Невозможно думать о полноте жизни, исключив оттуда красоту настоящей человеческой дружбы и доверия. Пусть нашим детям повезет в этом.

**